Vendredi 4 juillet 2008

La vie c'est gratuit, je vais me resservir !

Je n'avais jamais trompé personne avant. Lors d'une soirée alcoolisée d'étudiants, j'avais embrassé un mec pour récupérer un bonnet de Père Noël alors que j'étais en couple avec un autre, mais c'est tout.
Et là, je revois mon amant de 45 ans. Et c'est bien, plutôt c'est bon. Surtout hier soir.
Pourtant les choses ne se passent pas si mal que ça avec mon officiel. Le week-end dernier a même été salvateur, il a relancé notre couple, moi qui avait envie de tout envoyer en l'air. Je suis arrivée le lundi avec la ferme conviction que désormais seul l'officiel compterait. Je ne voulais plus dissocier sexe et amour. Quoi que amour... le mot est fort. C'est peut-être ça le problème. Peut-être que je ne l'aime pas... ou pas vraiment, ou pas assez. Mais je l'aime bien, je l'aime beaucoup, j'ai vraiment envie de nous donner une chance. C'est quelqu'un d'adorable, de gentil, d'attentionné, d'intelligent. Il me fait rire, il m'écoute, il m'organise des tas de choses. Même sexuellement... il fait de son mieux... et puis nous les femmes c'est un peu psychologique l'orgasme. Alors quand je me sens bien avec lui, j'arrive à atteindre quelque chose.
Mais toute cette semaine, l'autre m'a tourné autour. Pas évident quand on travaille au même endroit de s'éviter. Il me rendait folle. Je commencais à penser à lui tout le temps. J'inventais des prétextes pour l'approcher, le toucher, lui parler.
Quand hier il m'a envoyé un mail juste en me demandant "ce soir ?" j'ai dit oui. Et j'ai oui une bonne partie de la soirée... C'était incroyable, c'était bon à en mourir, à en réveiller les voisins par mes cris de plaisir. L'âge est vraiment dans ce cas-là un critère... Comparé à mon vingtenaire, cet amant là maitrise la vitesse, le rythme, l'endurance....
Nous avons fait l'amour quatre fois, de longues fois. A chaque fois qu'il s'enfonçait de nouveau en moi, je sentais mon désir se décupler. Il s'enfonçait si profondément que j'aurais aimé avoir plus de souffle pour crier mon plaisir. Je n'ai pas compté mes orgasmes, j'ai juste tenté de ne pas mourir de plaisir. J'avais oublié qu'on pouvait jouir à ce point, avec cette facilité, avec cette force. Il n'arrêtait pas de me dire que j'étais belle, belle quand je jouissais, belle quand je le prenais dans ma bouche pour le lécher tendrement, doucement, puis plus fort...
Quand il m'a retournée sur le ventre pour mieux me prendre, mon orgasme fut fulgurant, j'en aurai pleuré de bonheur... Notre compatibilité sexuelle est tellement forte, c'en est presque dommage d'être si jeune par rapport à lui et surtout de ne vivre qu'une histoire de sexe car j'aimerais avoir ça à domicile.
Aujourd'hui il m'a envoyé un simple message "hier était une nuit incroyable, le bout de mes doigts garde l'odeur de ton corps".

A suivre... j'en veux encore !
Par Envers du décor - Publié dans : sexe et compagnie - Communauté : Erotisme
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Lundi 16 juin 2008

Teasing

Je ne vous consacre pas beaucoup de temps ces temps-ci et je m'en excuse. Pourtant il faut que je vous raconte ce qu'il se passe dans mon lit avec mon officiel et comment et pourquoi les choses se sont arrangées. Tellement arrangées que j'ai remis le couvert avec mon "vieil amant" de 45 ans, rien que pour le plaisir.
C'est définitif, cette année je brise tous mes tabous...
Je doute de ma place au paradis !
Par Envers du décor - Publié dans : sexe et compagnie - Communauté : xFantasmesx
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Mardi 27 mai 2008

Mieux mieux mieux

Juste pour vous dire que les choses vont bien mieux !!
Tout est une question de volonté et de communication
:-)
Par Envers du décor - Publié dans : sexe et compagnie
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Lundi 12 mai 2008

Rêves

Je fais des rêves étranges en ce moment. Je rêve que je rencontre d'autres garçons, que je trompe mon actuel. J'ai rêvé de mon premier amour et puis j'ai rêvé de A. Dans mes rêves je ne me préoccupe pas de mon actuel, je n'en ai strictement rien à faire, je suis tellement tellement heureuse d'être avec quelqu'un d'autre. C'est un peu exagéré pour interpréter littéralement non ?
 Cette nuit donc j'ai rêvé de A. qui m'avouait qu'il avait été trop timide pour oser faire le premier pas. Je lui disais qu'on avait perdu quatre mois mais qu'on allait rattraper le temps perdu. Lorsqu'il m'embrassait je n'en revenait pas de mon bonheur, de ma chance, j'avais le sentiment de vivre un moment unique de ma vie. Et la réalité ? Si demain entre deux bureaux il venait me parler, m'inviter à se voir en dehors du boulot ? Qu'est ce que je répondrais ? A la dernière réunion je ne pouvais pas détacher mes yeux de lui, il est tellement beau. En même temps c'est tellement superificiel ce type de reflexion... Bien sûr qu'il est beau, sans doute plus que l'actuel mais franchement quel avenir avec lui ? Un passionné de sport et de ses potes, on serait allés loin ensemble, c'est fou !
 Désire-t-on toujours ce que l'on n'a pas ? Pourquoi est-ce que je fais encore ces rêves où je semble avoir mis fin à un célibat terrible, alors que je ne suis plus célibataire !!
 Certes je rêve de sexe... de jouissance, d'orgasme et cette nuit d'un magnifique sex toys rabbit bleu... Pas besoin d'être Freud pour dire que je suis actuellement frustrée par ma vie sexuelle. La dernière fois que je suis allée dormir chez lui, je n'ai même rien tenté. Vous y croyez ? On dirait que je baisse déjà les bras... Il faut que je détermine si ce garçon est perfectible sur le plan sexuel parce que dans le cas contraire je ne vais pas perdre six mois tout de même ? Mais j'aimerais ne pas laisser traîner les choses tout en ayant le temps d'instaurer une relation de confiance. Etre franche sans le blesser, dire les choses clairement sans détruire le peu de confiance qu'il a en lui...
 Je ne peux pas éternellement rêver ma vie !!
Par Envers du décor - Publié dans : question autour de ça - Communauté : xFantasmesx
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Dimanche 4 mai 2008

On y croit !

J'ai suivi vos conseils et je me suis dit que comme pour le management, si l'employé est mauvais c'est aussi au patron à se remettre en question. Bon après cette entrée en matière un peu merdique, tout ça pour dire que j'ai passé la nuit d'hier chez mon copain et que j'ai tenté de ne pas reproduire l'échec de la dernière fois. Bon, sincèrement.... c'était merdique. Mais genre nul. Genre je pensais que j'étais le genre de fille qui pouvait jouir à partir du moment où on la pénétrait (oui je sais c'est un peu surfait, mais j'ai toujours décollé assez vite...) et là je me demandais un peu ce que je faisais là. Préliminaires toujours très bien, ça il faut le reconnaitre, mais alors l'acte en lui-même... J'ai regardé l'heure donc je peux vous dire que ça a duré 5 minutes montre en main et que je me suis littéralement emmerdée... Comme j'étais partie sur le principe de ne plus simuler, il m'a demandé si j'avais joui, j'ai esquivé la question, il s'est excusé d'avoir fini aussi vite et a décrété qu'il était plus du matin...
 Qu'à cela ne tienne, le lendemain matin, j'ai vérifié que tout le monde était bien réveillé et en forme (...) et j'ai pris un peu plus les devants. Vu que le missionnaire c'est pas le top, j'ai proposé de me mettre au dessus, en argumentant qu'il n'y avait pas de raison que ce soit toujours les mêmes qui fassent le boulot. Et là, pas trop mal, disons que j'ai pu arriver à mes fins. Par contre trop rapide pour lui, ce qui fait qu'on a continué en missionnaire et là ... je ne sais pas trop ce qu'il s'est passé en fait. Il a ralenti, s'est même arrêté et après m'avoir câliné m'a demandé s'il pouvait "finir à l'extérieur". J'ai pas vraiment saisi le sens de sa phrase... c'est-à-dire ? J'ai du avoir l'air un peu surprise parce qu'il n'a pas insisté et on s'en est finalement tenu là.
 Je suis un peu perdue là. Pourquoi est-ce qu'on a autant de mal à se comprendre au lit alors qu'en dehors notre histoire commence bien ? Qu'est ce que je peux faire pour améliorer les choses tout en ne passant pas pour une chaudasse, sachant qu'il a déjà un peu la pression car il sait que j'ai un peu plus de rodage que lui sur ce plan. Le sexe est-ce si important ? Peut-on larguer quelqu'un pour cause d'incompatibilité sexuelle ?
Je ne sais pas comment redresser le tir...
Par Envers du décor - Publié dans : question autour de ça - Communauté : Erotisme
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Vendredi 2 mai 2008

Retour

Chers Tous,
L'envers du décor reprend du service. Veuillez m'excuser pour le silence de ces derniers temps. Ceci est l'envers du décor et "l'endroit" a été pas mal occupé dernièrement, ce qui ne me laissait plus beaucoup de temps à consacrer à l'écriture sur ce blog. Et puis, des perturbations sentimentales empêchaient mes considérations sexuelles de s'exprimer.
 Mon activité sexuelle est plutôt satisfaisante en ce moment. J'avais ouvert ce blog pour me débarrasser de ma frustration et finalement cette frustation n'est plus si présente. Quoi que... mais j'y reviendrai dans ce post.
Après un plan cul d'un soir, il y a eu mon collègue de boulot dont vous avez pu lire les détails précédemment. Je mentirais si je disais que je n'ai pas tenté de garder cet homme sous le coude pour les soirs de désert sexuel. Mais je crois qu'il voulait repartir dans son histoire avec sa blonde sur de bonnes bases, et comme de toute façon je ne m'attaque pas aux hommes casés, cette aventure sexuelle restera sans suite.
Et puis j'ai revu mon ex. Après près d'un an, nous nous sommes retrouvés sexuellement le temps d'un week-end. Je me suis souvenue de ce dont il était capable et comme il connaissait bien mon corps. Il n'était pourtant pas bien expérimenté à nos débuts mais il faut croire qu'il s'est bonifié avec le temps car pendant deux ans nous avons vécu des orgasmes incroyables et difficiles à retrouver. Ce week-end là, il a retrouvé ses marques, il a posé ses mains sur moi, il est entré en moi avec l'assurance de l'habitude, comme on prend de nouveau possession d'un appartement laissé vide où l'on vivait.
Il y a une question de rythme, c'est indéniable, mais j'ai envie de rouvrir un autre débat, celui de la taille... J'ai presque envie de dire que, forcément, avec la longueur de sa queue, une vaginale comme moi ne peut que grimper aux rideaux... Devant comme derrière il suffit qu'il s'enfonce doucement pour que je me mette à trembler de plaisir. Et je garde toujours en tête le souvenir de son corps si fin, si grand, ses fesses si tendres sous mes mains....
Mais je suis désolée de l'écrire ici car ce n'est pas vraiment l'endroit mais le sexe n'est pas tout. Du moins ce n'est pas l'amour. Et comme entre lui et moi les choses se sont terminées il y a longtemps de cela, même ces incroyables retrouvailles sexuelles ne pouvaient faire redémarrer notre histoire.
Je suis aujourd'hui avec quelqu'un d'autre. C'est une histoire très récente mais qui a de bonnes bases. Du moins intellectuellement et moralement parlant. Nous ne sommes pas ici pour parler de sentiments donc je ne m'étendrais pas, mais sachez juste que je me sens très bien avec cet homme et que quelque chose de plus sérieux que ces plans uniquement sexuels de ces derniers mois peut peut-être se mettre en place.
Reste le problème du sexe. Du moins la question dirons nous... Le premier soir rien ne s'est passé car la pression était un peu forte pour lui. Et là vous tombez dans les "mais non c'est pas grave, ça arrive à tout le monde, on s'en fiche". Honnêtement, de vous à moi, je n'accorde pas beaucoup d'importance à ce premier échec. Effectivement cette soirée n'était pas consacrée à ça, j'étais heureuse d'avoir quelqu'un dans mon coeur, le lit pouvait attendre... Depuis nous avons eu une première nuit... Mouais mouais mouais. Pas le top du top. La taille de son sexe m'a surprise en fait, pas tellement grande, mais est-ce lié au souvenir de mon ex ? Comme ses poignées d'amour qui me surprennent toujours un peu, mon ex était si mince... Je n'aime pas trop les garçons enrobés, ce qui est bien le comble quand on connait ma silhouette...
Bref, ce fut un peu.. inexistant comme rapport. Le missionnaire n'est sans doute pas la meilleure des postures mais pour une première fois, réclamer une levrette aurait été un peu hard non ? Alors j'ai joué le jeu hein, simulant pour lui mais également pour moi, espérant qu'en entendant mes propres gémissements, mon orgasme serait psychologiquement aidé. Tout ce que j'ai récolté c'est de m'entendre dire qu'il n'avait jamais eu de fille aussi expressive au lit (petit moment de blanc... ça m'apprendra à faire des efforts) mais qu'il aimait ça. Super, il croit que ça a été bien du coup... Ca m'apprendra à simuler tiens !
Alors, quel avenir ? Il n'avait pas eu de relations sexuelles depuis plus de 2 ans, c'est peut-être une question d'entrainement, il faut se remettre en selle. Mais si la taille est vraiment un problème et que même en changeant de position, nos relations sexuelles sont nulles ?? Certes, le sexe ça ne fait pas tout, mais quand même.. surtout moi, je suis une fille qui a envie/besoin/est accro du sexe !!!
Enfin, par contre il me fait l'honneur de jouir en s'exprimant un peu. Ca, j'aime, ça change :-)
A suivre...
Par Envers du décor - Publié dans : recherche du sexe
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Lundi 21 avril 2008

Humeur


En ce moment je me sens....

Mi-pute, mi soumise !!!
Par Envers du décor - Publié dans : sexe et compagnie
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Vendredi 4 avril 2008

Echange

Je suis assise dans son canapé, je bois un verre qu'il me remplit sans cesse. Je m'allume cigarette sur cigarette. Je le regarde. Il se tient devant moi, dans un fauteuil en cuir. Il me parle mais je ne l'écoute pas. Je ne sais pas si lui même sait de quoi il me parle. Il me raconte sa vie, pour ça il est très fort. Je continue de boire et de tirer sur ma cigarette. Je commence à avoir les idées brouillées. Je me rends compte qu'il s'est arrêté de parler. Il me regarde. Il me sourit. Je réponds à son sourire tout en baissant les yeux. J'essaie d'avoir l'air un peu intimidée, presque de rougir, comme s'il me troublait. En réalité j'ai envie de mener le jeu ce soir... Je croise les jambes pour faire remonter ma robe. Elle est tellement courte aussi... Il regarde mes cuisses. Il aperçoit mes bas. Je le vois déglutir.
 Il me fait rire dans son costume d'hommes d'affaires, avec sa cravate et son oreillette de portable. Il n'a pas l'air aussi à l'aise que devant les clients tout à coup. Je décide de faire monter la température d'un cran, je laisse courir mes mains sur le bas de mon ventre. Je me caresse doucement à travers l'étoffe tout en le regardant. Il a l'air hypnotisé, il ne peut pas détacher son regard de mes mains.
 Puis il se reprend et me dit "arrête, tu me fais de l'effet". Il tente de reprendre une contenance, de reprendre le dessus, de rappeler qui est l'adulte responsable ici. Je lui reponds que justement, je veux lui en faire, de l'effet. Alors je remonte ma robe encore plus haut et je fais disparaitre mes mains sous le tissu. Je me touche tout doucement et fait semblant d'être transportée. En réalité je veux sentir sa queue, mais il faut mettre le feu aux poudres avec douceur.
 Il tente de prendre l'air gêné, il me dit qu'on ne peut pas faire ça, pas maintenant, pas ici, que les choses sont différentes. Je m'arrête d'un coup, l'air décidé. Je lui dit que s'il me dit dans dix minutes qu'il ne veut pas coucher avec moi, je le laisserais tranquille. Je me alors à ramper vers lui. Il est figé. Je déboutonne avec douceur son pantalon et extrait son sexe qui est déjà en érection. Il a comme un tressaillement lorsque je le prends en bouche mais ne trouve pas le courage de m'arrêter. Je le suce longuement; doucement d'abord et de plus en plus passionnément. Je ne veux pas le faire jouir, je veux qu'il soit encore en état pour me prendre tout à l'heure. Je lève les yeux, il semble aimer me regarder le sucer. Puis il s'abandonne et perd le contrôle, rejette sa tête en arrière et ferme les yeux. Il me carresse les cheveux en soupirant mon prénom. Il tient ma tête comme pour mieux guider mes coups de langues et le va-et-vient de mes lèvres. Lorsque je l'ai amené où je le souhaitais, je m'arrête pour mieux le regarder. Je le branle tout doucement en cherchant son regard. Il me dit que je suis si jeune par rapport à lui, il caresse mon visage, il me sourit, il est reconnaissant. Puis il commence à toucher mes seins. Il aime les lécher, il me l'a dit la dernière fois. Alors il déboutonne ma robe et permet à mes seins de reprendre leur liberté en dégrafant mon soutien gorge. Il se lève et m'installe sur le canapé. Il parait obsédé par mes seins. Il n'a d'attention que pour eux. Il se frotte à eux, les lèche, les pétrit, il me fait gémir de plaisir en mordillant les tétons.
 Puis il s'arrête et me dit : j'ai envie de faire des photos de toi, veux-tu poser pour moi ?
 Je lui réponds que je suis d'accord s'il promet de faire des photos qui me représentent telle que je suis.
 Qui es-tu, me demande-t-il ?
 Une pute... ta pute....
 Une lueur passe dans ses yeux
Par Envers du décor - Publié dans : sexe et compagnie - Communauté : Erotisme
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Mercredi 26 mars 2008

Solitude

nounours.jpg Ce soir je n'ai pas envie de faire à manger, je n'ai même pas envie de manger. Je ne veux pas aller me coucher, je n'ai même pas envie de fumer. Ce soir j'en ai un peu marre. Je suis un peu lassée de tout ça. J'ai "allumé" mon amant de la semaine dernière au bureau pendant plusieurs jours. Plus disponible tu meurs ! Il m'a téléphoné hier pour me dire que je le troublais, mais que les choses étaient compliquées avec sa blonde. Il m'a dit aussi que ce que nous avions fait représentait plus que du sexe pour lui, qu'il ne pouvait pas différencier sexe et sentiments et il était étonnée que moi j'arrive à gérer ça aussi bien. C'est le monde à l'envers non ? Il laisse les choses se décanter un peu pour l'instant... Quand je lui ai dit qu'il ne se rendait pas compte de la chance qu'il avait de m'avoir si disponible, si jeune, si capable de gérer notre relation professionnelle au quotidien, il m'a dit d'arrêter de le troubler à ce point, qu'il était excité rien qu'à m'entendre dire que j'étais prête à remettre ça...
Je n'en ai tellement rien à faire, c'est déprimant d'être blasée à ce point des gens. Ma mère m'a dit ce week-end qu'elle admirait ma force, mon aptitude à gérer la solitude, qu'elle me trouvait tellement équilibrée et saine... La solitude est devenue mon amie ces derniers mois. Je finis par mettre de la distance entre moi et les relations humaines. Alors non, je ne crache pas dessus à proprement parler, je ne tiens pas un discours de fille frustrée mais je ne vais pas m'acharner à rechercher l'amitié ou l'amour. Ce qui vient est bien, le reste... je n'ai pas vraiment besoin des autres tous les jours. Je passe du temps avec moi-même car je ne me déçois pas, je ne me trompe pas, je ne me juge pas, je ne me raconte pas d'histoires à dormir debout, je suis honnête avec moi-même et aucune autre relation ne peut apporter avec garantie ce genre de choses.
Je n'ai même plus l'énergie de tenter quoi que ce soit avec A. Pourtant il a des yeux qui me chavire le coeur mais je finis par me dire qu'une belle gueule et un beau cul n'ont jamais changé le cours de l'histoire. Il n'a qu'à se bouger. Il a mon numéro, il me voit tous les jours, s'il n'a même pas le courage de me proposer d'aller boire un verre ensemble, alors peut-être que je ne veux pas de ce genre d'hommes dans ma vie.
Je vois mon ex ce week-end, c'était tellement étrange d'entendre sa voix au téléphone. Je suis tellement fatiguée que je crois que je n'ai pas la force de trouver ça bien ou flippant de le revoir depuis notre rupture. Quand à la miss Barbie, je vais arrêter de la laisser me porter sur les nerfs. L'indifférence face à tout ça me semble la meilleur solution. Je vais laisser la vie m'envoyer la suite des évènements....
Par Envers du décor - Publié dans : haine et jugement
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Vendredi 21 mars 2008

I'm a bitch !

resille.jpg Ce soir, âme sensible s'abstenir ! Du lourd dans ma vie sexuelle ! Je ne sais pas si c'est le fait d'être restée autant de temps sans baiser mais on dirait que je rattrape le temps perdu ! Après m'être tapée le pote d'un pote la semaine dernière, hier soir j'ai couché... avec un de mes collègues! Je ne peux en parler à PERSONNE donc vous êtes complètement mon exutoire sur ce coup ! Moi qui adore raconter ma vie, surtout quand il m'arrive des choses croustillantes comme ça, je ne peux pas le dire ! Ca me tue !
La précision c'est que ce mec a 45 ans, soit 24 ans de plus que moi ! Je n'en reviens pas ! Je n'en reviens pas d'avoir couché avec lui, je n'en reviens pas d'avoir couché avec un collègue, je n'en reviens pas d'avoir couché avec un mec de cet âge là ! Pour ma défense, il est très bien conservé, sportif, mignon, très classe.. Bref !
Alors oui, j'avais un peu bu, mais pas au point de ne pas savoir ce que je faisais, j'ai déjà été plus alcoolisée que ça. Je me demandais à quel moment j'allais m'arrêter... je ne me suis pas arrêtée... Je me disais que demain j'allais avoir honte, qu'une fois au bureau j'allais regretter d'avoir fait ça... mais même pas !!! I'm a biiiitch et fière de l'être en plus ! Mais qu'est ce qui m'arrive ! La première fois où j'ai couché le premier soir, j'avais mis 3 semaines à me remettre du fait qu'il ne me rappelle pas et là en moins d'une semaine je me tape deux mecs que je veux uniquement et seulement pour du sexe !!!
Hier soir c'était vraiment bon, mieux que la semaine dernière d'ailleurs. Je ne sais pas si on peut mettre ça sur le compte de l'âge mais ce n'était pas mal du tout ! Il faut dire que le monsieur en question est plutôt bien monté, qu'il a de l'endurance, est très très généreux (hummmm, j'ai du jouir deux fois rien que sous l'effet de sa langue) et a été capable de remettre ça ! Rien que d'en parler, je suis de nouveau excitée !
Est-ce que le sexe est un pouvoir ? Pourquoi est ce que je me sens aussi bien dans ma peau ?
Mon collègue est sorti pendant plusieurs années avec une autre nana du boulot et ils sont en passe de se remettre ensemble (précision : ils ne sont PAS ensembles, règle n°1 : jamais avec les mecs déjà pris, ce qui est pris n'est plus à prendre, question de respect et de solidarité entre femmes!). Et donc cette fille est vraiment un canon. Elle a 28 ans, grande, mince, blonde, la jolie Barbie sur qui tout le monde fantasme... Je ne sais pas pourquoi, mais ça me fait tellement plaisir d'avoir baiser avec son ex/futur/etc. Donc ce matin je me suis demandé comment j'allais gérer le truc avec lui. Car entendons nous bien, tout ça n'est qu'un plan cul, une histoire de sexe ! Evidemment je suis tombée sur lui directement en arrivant au bureau. On s'est enchangés des regards aujourd'hui, des clins d'oeil, des mails au contenu banal, genre ça va, bien dormi...
Quand je l'ai croisé elle par contre, j'ai eu comme un tressaillement dans le ventre. Et ouais ma jolie, tu peux être mignonne comme un coeur, hier soir c'est moi qui était dans son lit et qui lui ait d'ailleurs déconseillé de se remettre avec toi.. Je suis une pute je vous ai dit !
Par contre lui.. j'en veux encore... J'ai l'impression que ces derniers mois de frustation ont besoin de plus, d'encore plus de sexe pour se digérer ! Je lui ai envoyé un mail en partant "tu me diras si tu es disponible un soir de la semaine prochaine...". Franchement, à son âge, se taper une petite jeune de 20 ans qui aime le sexe, qui ne lui demande rien de plus, qui gère le fait de bosser dans le bureau d'à côté, je ne vois pas ce qu'il peut me reprocher ! Il va vouloir remettre ça !
Je me sens encore affamée et prête à plein de choses...
Par Envers du décor - Publié dans : sexe et compagnie - Communauté : xFantasmesx
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