recherche du sexe

Dimanche 28 juin 2009

Déception

Pour tenter d'échapper à ma dernière fixette, j'ai décidé de reprendre ma vie sexuelle en main, de me remettre sur le marché et d'aller à la rencontre d'hommes, préservatif en poche et porte-jaretelle sous la jupe !
Plus facile à dire qu'à faire !
Pourtant réticente à ce type de rencontres, j'ai utilisé les ondes virtuelles qui font notre monde afin de trouver un lit où me glisser.
Le premier effet a été d'effacer ma fixette (objectif atteint) et la seconde constatation a été que non, les hommes ne cherchent pas tous un trou où se glisser ! Miséricorde ! Ils cherchent l'amour, le vrai, crient au scandale quand vous leur parlez d'une nuit, d'un coup d'un soir... Mais que sont devenus les hommes depuis mon dernier passage sur Terre ?
Nul crainte, les connards règnent toujours en maitre.
Après avoir fort sympathisé avec un jeune homme et passé de longues et longues heures au téléphone, nous nous étions fixé rendez-vous. Tel une prédatrice, j'avais misé sur la petite robe noire, l'oeil de biche et le cheveu savamment décoiffé. J'ai tenté de me tatouer le mot sexe au fond de la rétine pour que les choses soient claires... Pour certains elles l'ont été, j'ai cru provoquer deux accidents de voiture et un arrêt cardiaque dans la rue. Trust in U !!!
Et lorsque je suis arrivée... un glaçon m'attendait ! Froid, distant, méprisant, arrogant, sûr de lui, j'ai mis tout cela sur le compte de la timidité peut-être, de la première fois, d'un grand contrôle de soi.. Erreur petite fille, erreur !
Malgré la promesse de me rappeler (avais-je demandé quoi que ce soit ???) et trois jours de silence, je l'informe de son silence évoquant et décevant. Ne me répond-t-il pas qu'il a été extrêmement déçu par mon physique ??
Petit enfoiré, épinoche, homme de bas intellect, béotien et ignard !

La violence des propos m'a atteinte de plein fouet... au moins trente secondes.
Mais qui es-tu toi pour me dire que je ne suis pas belle ? Mais d'où sors-tu ?
Si j'avais 14 ans et toutes mes dents, j'aurai sans doute gravé tes paroles au fond de mon coeur et elles m'auraient empêchée d'avancer.
Pas de chance pour toi, j'ai quelques meutrissures au compteur et j'ai décidé qu'au grand jamais un homme ne me ferait plus verser une seule larme.
J'aurai du te balancer le contenu de mon verre à la figure, j'aurai du gifler ta jolie gueule d'Aryen quand j'en avais la possibilité.
Ce soir, laisse-moi te dire que je t'emmerde, que je te conchie, que je te souhaite d'aller te faire mettre par nos amis les Grecs et d'y rester !

Plus sérieusement c'est le manque de courage qui me marque. Alors quoi ? Quelques formes en trop et on prend la fuite ? Malgré des secrets échangés, des confidences et des échanges prolongés ? Tout ceci ne vaut donc rien face à une taille dépassant le 40 ? Lâcheté !
Je te souhaite de souffrir, de rester seul, de te faire rejetter, de te rendre compte d'à côté de quoi tu es passé mon mignon, de te prendre en pleine face l'étendue de ta superficialité et de mesurer l'immensité de ta solitude.
Je t'ai cru, une fois de plus j'ai cru un homme.
Ah l'ignorante, ah l'enfant, naïve et charmante...

Tout ceci est bien fini ! Cet épisode a activé au fois de moi bien plus de haine que je ne pensais pouvoir en ressentir. Désormais, je prends l'autoroute du plaisir et prendrais en stop ceux qui n'ont pas peur de voir des seins capables de remplir la main d'un honnête homme.

Par Envers du décor
Ecrire un commentaire - Voir les 8 commentaires - Recommander

Dimanche 5 avril 2009

Second souffle

Je suis étonnée de ma propre censure qui, même ici, me fait parfois hésiter à coucher certains mots. Il serait grand temps de ne plus laisser le regard des autres peser sur mon écriture. J'ai hésité à écrire "Trépas", peur de perdre un public avide de sensations plus fortes, angoisse de passer pour névrosée et pathétique. Et finalement, nous sommes sur l'envers du décor, là où tout peut être dit, là où tout est permis.
Ma vie (la vie?) est un marathon, une course de fond. Mes jambes sont parfois fatiguées d'avaler de l'asphalte mais aujourd'hui je crois avoir trouvé un second souffle. Ou un troisième, un dizième, un centième. Je ne me souviens plus de combien de fois je me suis crue morte et combien de fois, tel un phénix, j'ai repris le train en marche.
Je pense souvent à des peurs futures : comment gérer un couple au bout de dix ans de mariage, comment perpétuer l'appétit sexuel des années durant, comment être une bonne mère, épouse, comment appréhender un divorce le cas échéant, comment vieillir, etc... Ma plus grande peur est bien entendu de ne jamais avoir à répondre à tout ça, de finir seule, sans avoir donné la vie, sans n'avoir connu que les froids matins solitaires.
Je retrouve ma vieille amie la Solitude, bien moins effrayante que prévue, elle avait même l'aspect rassurant d'une couette en hiver. Elle m'accueille, nous nous souvenons l'une de l'autre et j'accepte sa présence sans larmes ni haine, avec un certain soulagement même.
Je me retrouve moi-même, j'affute mon désir et dresse la liste de mes exigences. Ma quête du sexe ne s'arrête pas, j'attends la prochaine queue qui se glissera en moi avec patience et appétit. J'ai envie de mise en scène, de masques derrière lesquels se cacher, de lourds rideaux de velours rouges derrière lesquels disparaitre et de pouvoir laisser ce désir et cette faim s'exprimer sans l'intellectualiser ni la justifier.
J'ai envie de cris aussi, de gémissements, de respiration, parfois même plus que d'images. Je suis à la recherche d'un peu de jouissance non feinte, chose très rare dans les représentations actuelles disponibles car je supporte assez mal l'amateurisme. J'accorde plus de temps à mes orgasmes, même solitaires, je les chéris et les amène doucement. Je ne me débarasse plus de mon envie, je l'entretiens.
Après le second souffle, je veux qu'on m'essoufle.

Par Envers du décor
Ecrire un commentaire - Voir les 9 commentaires - Recommander

Dimanche 15 mars 2009

Provocation

Paradoxalement à mon écrit précédent, je peux ne ressentir aucune peur ni aucune gêne à dévisager les hommes de manière explicite. Cette semaine, j'en aurai mis quelques uns dans mon lit avec grand plaisir. Notamment un en particulier.
C'était un matin où je n'avais pas le courage de jouer les midinettes et les filles fragiles, non, pas de façade trompeuse et manipulatrice qui voudrait faire croire aux hommes que je ne suis qu'une pauvre petite chose. Il n'était pas encore 9 heures que j'avais déjà envie de faire l'amour.
Il se tenait là, debout contre la vitre, à lire je-ne-sais-quoi. Beau gosse, la quarantaine, quelques cheveux blancs et propre sur lui. Un commercial ou un banquier, un qui brasse des chiffres, un important avec un air un rien supérieur, un rien prétentieux. Un qui ne s'accrochera pas avec des sentiments dont je ne saurais quoi faire.
A priori pas d'alliance, c'est déjà ça même si ce critère n'est pas toujours fiable. Je l'ai regardé, droit des les yeux et puis j'ai laissé courir mon regard le long de son corps, m'attardant sur son entrejambe, seul élément de mon intérêt du moment. Il a eu l'air gêné, s'est replongé dans sa lecture non sans me lancer de rapides coups d'oeil. Je n'ai pas détourné le regard, j'ai mordu mes lèvres de manière plus lascive et j'ai continué à apprécier le paysage. Sans discrétion, sans gêne, un matage en bonne et due forme.
Notre métro s'est arrêté et j'ai changé de ligne, le perdant dans la foule et pensant avoir eu mon fantasme du jour sans suite. Il s'est trouvé être dans le wagon de mon métro suivant.
Il m'a regardé, j'ai fait celle qui ne le voyait pas et me suis mise devant lui, en lui tournant le dos. D'autres gens sont entrés et m'ont forcée à me rapprocher de lui, sans que nos corps ne se touchent pour autant. Le wagon s'est fermé et le métro est parti. Tout doucement, il s'est mis à respirer l'odeur de mes cheveux. Je pouvais presque sentir son souffle dans mon cou. Des gens sont descendus mais il ne s'est pas écarté. Puis le wagon s'est de nouveau rempli et cette fois-ci, je me suis rapprochée de lui en toute innocence.
Mes fesses arrivaient à hauteur de son sexe et doucement je les ai collées à sa queue, profitant des mouvements du métro pour faire glisser le tissu de mon pantalon contre le sien. J'ai senti son sexe grandir et se faire plus dur contre moi. Moi même, je sentais mon string se mouiller sous l'action de mes fantasmes...
J'ai entendu son souffle s'accélérer et il s'est reculé un peu, pour ne plus me toucher. Descendant à la prochaine station où la sortie se faisait de l'autre côté que les autres, je me suis retournée pour me mettre dans le sens de la marche et j'ai collé mes seins contre lui, toujours sans lui adresser un regard. Il n'osait plus bouger, je le voyais en coin me lancer des regards. Juste avant de descendre, j'ai plongé mes yeux dans les siens et lui ai sourit, mettant dans ce regard toute l'innocence de mes vingt ans et quelques, comme pour lui dire de ne pas avoir peur, lui, plus âgé et plus mûr, d'une petite jeunette comme moi.
Puis je suis descendue et j'ai continué ma journée, qui avait ma foi, commencé de façon assez plaisante.

Par Envers du décor
Ecrire un commentaire - Voir les 9 commentaires - Recommander

Dimanche 8 mars 2009

Rencontre

Trois mois que je n'ai pas fait l'amour, trois mois que je n'ai eu quelques contacts poussés avec un homme. Pour une vingtenaire en pleine santé, cela me semble long. Non, en fait, l'âge ne compte pas, la santé non plus dans une certaine limite. C'est moi qui trouve ça long. Je n'ai pas envie de hard, d'expérience multiple ou extrême, quelque chose de simple... Pas de plan cul sous la main...
Mais justement, comment trouver quelque chose de simple sans risquer sa peau ?
Paris est une grande ville et je me doute bien qu'il doit y avoir plein d'hommes prêts à s'insérer en moi mais comment trier le bon grain de l'ivraie ? En clair : comment éviter les tarés, les pervers, les psychopathes et autres violeurs ?
Rencontrer un mec dans un bar, dans le métro ou n'importe où ? Et quoi ? Lui dire quoi ? Comment savoir qu'il ne sera pas dangereux sans pour autant passer des heures à le connaitre puisque je suis là pour le sexe.. Le ramener chez moi ? Pour qu'il sache ensuite où j'habite, merci ! Allez chez lui ? Et prendre le risque de finir séquestrée dans une cave ? Comment être sûre de ne pas devenir la proie d'un malade ?

J'ai toujours pensé que les femmes qui devenaient des victimes perdaient à un moment ou un autre le contrôle de la situation. Attention, je ne dis pas qu'elles l'avaient cherché ou qu'elles étaient bêtes, qui peut savoir où se terre le prochain malade qui vous violera ou vous laissera pour morte... C'est juste que certaines décisions entraînent des risques, la situation peut mal tourner et finir de manière désagréable ou tragique. Je ne suis pas une victime et ne veut pas en être une. Lorsque je rentre le soir, je regarde les hommes droit dans les yeux pour leur montrer que je n'ai pas peur d'eux. Mais je ne traine pas inutilement, je glisse mes clés entre mes doigts et n'ai pas l'air trop aimable ou souriante.
Traitez moi de parano ou de flippée, mais il ne m'est pour le moment jamais rien arrivé. Je fais toujours en sorte de ne pas me mettre en situation de faiblesse ou de proie.

Comment rencontrer simplement un homme pour baiser, sans qu'il soit taré ou violent ? J'en arrive à ne rien faire à force d'être vigileante ! Mais j'ai trop entendu d'histoires de viols, de coups, de sida, de réseaux et de dérives pour prendre le risque de coucher avec le premier venu.
Je n'ai pas de temps à perdre, si je dois commencer à l'écouter raconter sa vie, autant me lancer dans la recherche d'une relation long terme.
Et ne me parlez pas d'internet, même si je surmontais ma répugnance à rencontrer ainsi des gens, le problème reste le même. Il faudrait inventer un cabinet de recrutement de plan culs : des gens sains (mais où commence la folie ?) pour une heure de plaisir, chambre fournie :-)
Pas gagné !

Par Envers du décor
Ecrire un commentaire - Voir les 10 commentaires - Recommander

Vendredi 2 mai 2008

Retour

Chers Tous,

L'envers du décor reprend du service. Veuillez m'excuser pour le silence de ces derniers temps. Ceci est l'envers du décor et "l'endroit" a été pas mal occupé dernièrement, ce qui ne me laissait plus beaucoup de temps à consacrer à l'écriture sur ce blog. Et puis, des perturbations sentimentales empêchaient mes considérations sexuelles de s'exprimer.
Mon activité sexuelle est plutôt satisfaisante en ce moment. J'avais ouvert ce blog pour me débarrasser de ma frustration et finalement cette frustation n'est plus si présente. Quoi que... mais j'y reviendrai dans ce post.
Après un plan cul d'un soir, il y a eu mon collègue de boulot dont vous avez pu lire les détails précédemment. Je mentirais si je disais que je n'ai pas tenté de garder cet homme sous le coude pour les soirs de désert sexuel. Mais je crois qu'il voulait repartir dans son histoire avec sa blonde sur de bonnes bases, et comme de toute façon je ne m'attaque pas aux hommes casés, cette aventure sexuelle restera sans suite.
Et puis j'ai revu mon ex. Après près d'un an, nous nous sommes retrouvés sexuellement le temps d'un week-end. Je me suis souvenue de ce dont il était capable et comme il connaissait bien mon corps. Il n'était pourtant pas bien expérimenté à nos débuts mais il faut croire qu'il s'est bonifié avec le temps car pendant deux ans nous avons vécu des orgasmes incroyables et difficiles à retrouver. Ce week-end là, il a retrouvé ses marques, il a posé ses mains sur moi, il est entré en moi avec l'assurance de l'habitude, comme on prend de nouveau possession d'un appartement laissé vide où l'on vivait.
Il y a une question de rythme, c'est indéniable, mais j'ai envie de rouvrir un autre débat, celui de la taille... J'ai presque envie de dire que, forcément, avec la longueur de sa queue, une vaginale comme moi ne peut que grimper aux rideaux... Devant comme derrière il suffit qu'il s'enfonce doucement pour que je me mette à trembler de plaisir. Et je garde toujours en tête le souvenir de son corps si fin, si grand, ses fesses si tendres sous mes mains....
Mais je suis désolée de l'écrire ici car ce n'est pas vraiment l'endroit mais le sexe n'est pas tout. Du moins ce n'est pas l'amour. Et comme entre lui et moi les choses se sont terminées il y a longtemps de cela, même ces incroyables retrouvailles sexuelles ne pouvaient faire redémarrer notre histoire.
Je suis aujourd'hui avec quelqu'un d'autre. C'est une histoire très récente mais qui a de bonnes bases. Du moins intellectuellement et moralement parlant. Nous ne sommes pas ici pour parler de sentiments donc je ne m'étendrais pas, mais sachez juste que je me sens très bien avec cet homme et que quelque chose de plus sérieux que ces plans uniquement sexuels de ces derniers mois peut peut-être se mettre en place.
Reste le problème du sexe. Du moins la question dirons nous... Le premier soir rien ne s'est passé car la pression était un peu forte pour lui. Et là vous tombez dans les "mais non c'est pas grave, ça arrive à tout le monde, on s'en fiche". Honnêtement, de vous à moi, je n'accorde pas beaucoup d'importance à ce premier échec. Effectivement cette soirée n'était pas consacrée à ça, j'étais heureuse d'avoir quelqu'un dans mon coeur, le lit pouvait attendre... Depuis nous avons eu une première nuit... Mouais mouais mouais. Pas le top du top. La taille de son sexe m'a surprise en fait, pas tellement grande, mais est-ce lié au souvenir de mon ex ? Comme ses poignées d'amour qui me surprennent toujours un peu, mon ex était si mince... Je n'aime pas trop les garçons enrobés, ce qui est bien le comble quand on connait ma silhouette...
Bref, ce fut un peu.. inexistant comme rapport. Le missionnaire n'est sans doute pas la meilleure des postures mais pour une première fois, réclamer une levrette aurait été un peu hard non ? Alors j'ai joué le jeu hein, simulant pour lui mais également pour moi, espérant qu'en entendant mes propres gémissements, mon orgasme serait psychologiquement aidé. Tout ce que j'ai récolté c'est de m'entendre dire qu'il n'avait jamais eu de fille aussi expressive au lit (petit moment de blanc... ça m'apprendra à faire des efforts) mais qu'il aimait ça. Super, il croit que ça a été bien du coup... Ca m'apprendra à simuler tiens !
Alors, quel avenir ? Il n'avait pas eu de relations sexuelles depuis plus de 2 ans, c'est peut-être une question d'entrainement, il faut se remettre en selle. Mais si la taille est vraiment un problème et que même en changeant de position, nos relations sexuelles sont nulles ?? Certes, le sexe ça ne fait pas tout, mais quand même.. surtout moi, je suis une fille qui a envie/besoin/est accro du sexe !!!
Enfin, par contre il me fait l'honneur de jouir en s'exprimant un peu. Ca, j'aime, ça change :-)
A suivre...

Par Envers du décor
Ecrire un commentaire - Voir les 7 commentaires - Recommander

Dimanche 16 mars 2008

Retour sur le marché !!!!

Je suis tellement contente de vous annoncer que vendredi soir j'ai enfin mis fin à mes 10 mois d'abstinence ! Enfin du sexe ! Ca faisait tellement longtemps !!! Je sais que c'est un peu exagéré mais imaginez 10 mois sans faire l'amour ! C'est horrible non ? Surtout avec ma vingtaine d'années, je me sentais un peu hors norme, et puis ça me manquait tellement...
Après une soirée alcoolisée, j'ai discutais avec l'ami d'un ami avec qui j'avais déjà mélangé ma langue et dont je vous avais parlé ici. Je ne serais vous dire ce qu'on s'est exactement raconté. Je sens qu'on s'est embrassé, caressé dans sa voiture et qu'on a fini dans ma chambre. Il ne voulait pas faire l'amour car nos potes dormaient à côté mais ce que femme veut...
Je ne sais pas si l'on peut parler d'un bon coup, il n'était pas vraiment au top de sa forme avec l'alcool mais ça fait du bien de s'envoyer en l'air. J'ai le sentiment de refaire partie d'un groupe, pouvoir de nouveau utiliser des préservatifs, avoir des courbatures le lendemain, bref, avoir le sexe comme activité quoi !
Il n'arrêtait pas de me dire qu'il ne pouvait rien me promettre, et je lui répondais que je ne lui demandais rien. Juste du sexe, juste pour une nuit. Il m'a laissé son numéro, me proposant d'être un plan cul régulier... Hé hé ! Je n'ai pas encore de sex toys mais j'ai peut-être un plan cul régulier, un mec qu'on appelle quand on a envie de se faire du bien. La vie est vraiment incroyable. Alors que je rame avec mon collègue de boulot pour réussir à l'intéresser, voilà que l'on m'offre du sexe sur un plateau. Ca me permettra sans doute d'avoir un regard plus objectif sur les choses, de ne plus être obsédée par l'idée de ne pas avoir fait l'amour depuis longtemps... Oui, le sexe est essentiel à la vie, à l'équilibre de chacun.
Je ne savais pas si je pourrais vivre le sexe sans amour, mais je crois qu'il est temps de vivre la vie telle qu'elle est. Parce qu'elle est courte et qu'on peut se faire du bien sans jamais se faire du mal !
Je vais sûrement le rappeler...
I'm back !

Par Envers du décor
Ecrire un commentaire - Voir les 6 commentaires - Recommander

Dimanche 2 mars 2008

Juste un baiser

Je voudrais juste un baiser. Je revois tes yeux et je voudrais juste que tu m'embrasses. Pourquoi réfléchir et penser à demain ? Je ne te demande pas d'engagement ni rien, mais embrasse-moi. Pose tes lèvres contre tes miennes que je me sente vivante, laisse ma langue carresser la tienne, que je me sente vibrante.
Je veux entendre le son de ce baiser, comme un doux murmure dans la nuit. Je veux entendre le bruit de notre faim, cette faim que j'ai de toi. Juste avec ta bouche, juste avec ce baiser, montre moi que je peux m'arrêter. Montre moi qui tu es, montre moi que la vie vaut le coup un instant de se poser.
Je voudrais croire, juste un instant que je ne suis pas seule, que je ne suis pas repoussée, que je n'erre pas indéfiniment à la recherche de quelque chose que je ne trouve pas. Même si c'est faux, même si c'est éphémère, raconte-moi des histoires, je ferais semblant de les croire...
Embrasse-moi encore, je ne suis pas rassasiée. Laisse tes mains courir sur mes hanches, sur mes épaules, dans mes cheveux et continue de m'embrasser. J'ai si faim, j'ai si froid, je me sens si seule depuis trop longtemps déjà. Alors je voudrais que ce soir, ce soir seulement tu me serres contre toi, que tu m'attires à toi, que tu m'embrasses comme si ce baiser était le seul moyen que tu ais pour me calmer, pour me rendre heureuse, pour me prouver ton attirance.
Je vais faire semblant de croire que cet acte amour banalisé qu'est un baiser signifie quelque chose. Je vais laisser mon coeur s'emballer, je vais laisser mes doigts trembler.
Je vais faire comme si je t'aimais, je vais faire comme si tu m'aimais.
Embrasse moi encore...

Par Envers du décor
Ecrire un commentaire - Voir les 11 commentaires - Recommander

Mercredi 6 février 2008

Odeur

J'ai acheté du maquillage samedi. J'ai eu quelques échantillons par la vendeuse. Arrivée chez moi, j'ai décidé de sentir ces parfums. L'un d'entre eux était pour homme. J'ai débouché le flacon et j'ai senti... Tout m'est revenu d'un coup! Comme Proust et sa madeleine... Comment je t'avais rencontré cet été. J'ai revu ton visage, je me suis souvenue de ta silhouette, j'ai ressenti de nouveau la douleur que j'avais ressenti lorsque tu es parti en septembre. Ton odeur m'entourait... Je pensais à toi et les traits de ton visage devenaient de plus en plus nets. J'ai laissé glisser mes doigts vers le bas. J'ai commencé à frotter le tissu de mon pantalon contre mon sexe. Je te respirais presque... ta peau, ton corps. J'aurais eu envie que tu t'introduises en moi, que ton souffle s'accélère, que tu laisses aller et venir ta queue, que ton ventre se colle au mien.
J'ai accéléré mes mouvements, je me sentais de plus en plus humide, j'ai encore respiré un peu de ce parfum. Tu étais là, sur mon lit. J'ai eu envie de plus de violence, que tu me retournes pour me prendre par derrière, que tu colles le bas de ton ventre contre mes fesses, que je te sentes au fond de moi.
J'ai senti venir l'orgasme. Je m'imaginais que toi aussi tu sentais monter le désir, que tu enfonçerais tes ongles dans la peau de mon dos, que tu chuchoterais à mon oreille des mots à propos de mon excitation grandissante. J'aurais voulu que tu me possèdes, être ta chose, être ton objet en ce moment.
Lorsque j'ai joui, j'ai regretté de ne pas sentir ton sperme m'inonder. J'étais juste là, en train de prendre du plaisir en sentant ton parfum....
Depuis chaque soir, de manière presque coupable, comme un plaisir pervers, je vaporise un peu de parfum sur le drap de mon lit. Je me couche de manière à sentir cette petite tache d'humidité et je m'endors en glissant deux doigts dans mon sexe et en rêvant de ton retour...

Par Envers du décor
Ecrire un commentaire - Voir les 5 commentaires - Recommander

Samedi 2 février 2008

Sexe, dentelles, etc.

Il faudrait revenir au sexe d'autant. Mettre plus de mystères dans les relations entre hommes et femmes. Plus de piquant peut-être... Je pense que nos arrières grands parents ne devaient pas s'ennuyer... De la dentelle, noire, transparente, des bas qui glissent le long des jambes...
J'aurais envie de plus de mise en scène : des rendez-vous à l'hôtel en cachette, des messages aspergés de parfum, des traces de rouges à lèvres sur les cols de chemise... Et puis peut-être un fantasme autour de soirées coquines masquées. Quelque chose avec une ambiance feutrée, de lourds rideaux rouges. On a trop banalisé le sexe. Certes, il faut reconnaitre qu'on peut aujourd'hui parler librement de sexe, d'accessoires, de sex toys... mais de ce fait, je trouve que l'acte sexuel est devenu plus froid, plus commun, on fait l'amour quand on a le temps, vite fait, de manière mécanique.
C'est pour ça qu'un peu d'imagination autour de tout cela ne ferait pas de mal. Mettre un peu d'ambiance pour s'envoyer en l'air, il n'y a pas de mal à ça si ?
Je ne connais pas du tout les boites échangistes et je n'ai jamais mis les pieds dans une "orgie" (voyez, je n'ai même pas le vocabulaire...) mais je ne sais pas si on y trouve cette ambiance un peu excitante que procure le mystère... D'où l'idée des masques, je ne sais pas, ça doit donner un plus à l'acte. Et puis, on peut se retrouver à faire l'amour à son partenaire sans le savoir... Mais le problème des boites échangistes, c'est qu'il faut avoir quelquechose à échanger non ?
Alors une soirée de célibataires masqués, tenues sexy exigées, protection aussi bien sûr... Et puis une grande maison ou un manoir, pour avoir de l'intimité tout en ayant de la place pour tout le monde....
Un petit côté années folles peut-être, avec de longs porte-cigares, du jazz...
Qu'en pensez-vous ?

Par Envers du décor
Ecrire un commentaire - Voir les 8 commentaires - Recommander

Lundi 21 janvier 2008

Homme(S)

J’ai rêvé que je couchais avec plusieurs mecs cette nuit. Pas ensemble, mais plutôt sur le mode les uns à la suite des autres. Parmi eux, il y avait P. Mais il n’avait pas du tout la tête de P. plutôt des yeux bleus de loups, comme M. au bureau et peut-être même des cheveux grisonnants. Il était terriblement sexy. Je dis que c’était P. sans être P. car je ne m’interrogeais pas du tout sur sa femme et ses gosses par exemple. C’est quoi cette attirance pour les vieux là ? Enfin vieux, la quarantaine quoi ! Je n’ai jamais eu pour fantasme de me trouver un père, loin de là. Juste que ça rassure sûrement de se sentir désiré par un homme expérimenté. Je fais écho à mon premier article là-dessus mais je suis vraiment en manque de sexe. Je rêve de ça, je pense à ça, tout le temps. Je trouve que mon regard sur les mecs a changé par exemple. Avant je traversais les rues et la vie en essayant de ne pas croiser de regards, symboles souvent d’emmerdements à venir. Là c’est l’inverse. Je soutiens les regards. Hier j’ai échangé de longs regards avec un très beau mec dans le bus. Un peu jeune peut-être, il aurait fallu que je lui demande. Là aussi des yeux bleus profonds et surtout un piercing à l’arcade. Ce genre de trucs me rend complètement dingue. Comme M. au bureau d’ailleurs… Il est sexy ce type, dommage que j’ai appris qu’on l’avait vu main dans la main avec une meuf mariée du boulot également, une très belle fille elle aussi. Pour en revenir à ce mec dans le bus, j’aurais d’habitude esquivé son regard, mais là je n’arrivais pas à m’en détacher. Je le fixais, il me fixait. J’avais une furieuse envie de l’aborder, de voir s’il était dispo pour une demi-heure ou plus. Mais bon, j’avais rendez-vous au ciné. Mais tout de même, j’aurai pu aller lui parler. Que pense un mec lorsqu’une fille va lui parler ? Ca devient pesant ces rôles féminins/masculins.
Je rêve aussi de A. Je comptais sur la fucking crémaillère de Barbie mais il semblerait que ça soit repoussé. Moi qui voulait me jeter sur lui comme une louve affamée et lui proposer un plan cul dans la foulée de la soirée. Va falloir que j’attende encore. J’en ai marre de me débrouiller seule, je veux sentir quelque chose qui bouge en moi, qui bouge sur moi, sous moi, derrière moi, qu’importe ! Bientôt j’attaque 8 mois d’abstinence, ça me monte sérieusement au cerveau, je risque d’exploser non ? Le problème est toujours comment trouver et surtout où le faire ? Ma collègue I. me dit que si vraiment je suis en manque, je chope un mec en boite qui a une voiture et je le fais à l’arrière de sa voiture… A creuser.

Par Envers du décor
Ecrire un commentaire - Voir les 3 commentaires - Recommander

envers-du-decor

Présentation

Recherche

Articles récents

Archives

Recommander

Calendrier

Liens